男子汉，大丈夫，出外有七敌，在家是栋梁」，这是一般日本男子的普遍观念，意思是说，男人在外讨生活，处处都是敌人，含辛茹苦地谋生，为的是能让家中大小温饱，所以是一家的栋梁。家人对待栋梁，当然不能轻忽怠慢，倘若能够奉若神明，那是最好的了；若要平起平坐，也是可以，不过凡事都得尽量顾及男人的面子。
但是，万一男人娶到一个事业成功、事事都比自己能干的女人，该怎么办？是不是也能奉妻子为神明？凡事尽量顾及「女人的面子」？事情好像不是那么简单，让我们看看以下几个例子……。
例一： 三十九岁的妻子比丈夫年长两岁，婚龄六年。丈夫个性大方不拘小节，妻子为了工作应酬，深夜酒酣耳热地归来，或是因为出差必须离家几天，丈夫都坦然接受。此外，丈夫也会自动帮忙家事，打扫、下厨、洗衣……都视为理所当然的事。夫妻俩膝下没有孩子，假日生活依旧跟恋爱时代一样，在外吃饭、看看电影、欣赏演奏会。
一年前，妻子独立开了家投资公司，收入比一般领薪阶级男人高出好几倍。不过，妻子不但不让丈夫知道自己的收入到底有多少，双方的收入也都握在自己手中，只是每个月固定给丈夫零用钱。丈夫也将财政大权交给妻子，从不过问。只有一次，丈夫无意间问起家中存款有多少，妻子告诉他一个大概数目，让丈夫大吃一惊，以后就再也不过问了。
妻子说：「我们能够相安无事的首要原因，是他让我掌管经济大权，他自己每个月只拿够用的零用钱而已。不过，有时候他朋友会开玩笑说他三生有幸，娶了个会赚钱的老婆，他听后那个表情，我看了都觉得难过。那大概就是所谓男人的面子吧。所以每当我想买点什么东西时，我都会先征求他的同意，让他有当一家之主的感觉。」
例二： 行年三十六的丈夫，于五年前决心跟妻子结婚时，将自己的月薪明细单摊给妻子看。言外之意是：「婚后要不要辞职，是你的自由，不过我的月薪是这样，如果想辞职，你就得在这些范围内设法安排家计。」当时妻子是银行职员，月薪比他高。婚后第一次领年终奖金时，彼此明细单上的款额简直是天差地别。
婚后，家计由丈夫主持，妻子只负担彼此共通的兴趣──旅游费用。这是婚前两人经过一番商讨后得出的结论。当然每次的旅游费用并非妻子全部支付，丈夫也得恰如其分地负担一部份。只是妻子在旅游方面坚持豪华主义，住的是高级旅馆，吃的是高级餐馆。丈夫虽然心存芥蒂，却也不便直说。
丈夫用自己的零用钱买昂贵东西时，还得征求妻子的同意。而且通常妻子不会首肯，所以丈夫只能继续用旧型电脑、骑老旧摩托车。不知情的外人常说：「你家好啊，双方都在赚钱！」丈夫听了很不是滋味。
五年后，彼此的月薪开始逆转，丈夫的收入变得比妻子高。于是，丈夫心中那份「不平衡感」才逐渐淡去，能够以另一种眼光来看待妻子，这才发现妻子以前似乎都不敢放手购买她自己想要的东西，直到丈夫收入比她高以后，才时常增添新服饰或是首饰。丈夫百感交集地说：「夫妻关系必须要相互依存才能维持下去，依存的基础便是经济，经济不平衡的话，很容易拖垮婚姻。」
例三： 妻子与丈夫是大学同学，在校期间，丈夫时常兼任几个打工工作，妻子只是偶尔当个家教赚点零用钱而已，所以约会时的费用大半都是丈夫支付。毕业后，丈夫就职的公司是一家经营稳健的制造商，妻子的公司则是能力主义的资讯产业，彼此的收入在出了社会之后开始出现差距。
当学生时，约会费用是丈夫支付；待双方都进入社会后，妻子提议今后不管是什么费用都平摊。这种关系一直持续到婚后。婚后，夫妻俩每个月各自从自己的月薪中拨出相同数额，存入共同的帐户内，当作是负担房子租金或是伙食费等主要家计的开支。另外，再各自拨出相同数额存入另一个帐户，用来作为将来买房子或是以防万一的存款。
如果夫妻俩都能坚守彼此订下的家庭规则，应该是不会出问题的，只是每逢领到夏季奖金、年终奖金时，夫妻间便会讨论要到哪里玩、要增添什么家具等话题。妻子若说：「这回休假我们到国外渡假，费用我负担。」丈夫听后便会拉下脸，表示不快。妻子几次的建议都被拒绝，只好以购物当消遣。
丈夫眼见妻子的名牌服饰、名牌皮包、名牌手表与日俱增，有时会看不过去，劝妻子说：「把这些钱存下来不是比较有意义？将来要是有了孩子，你可能无法像现在这样专心工作。」妻子一听，怒火中烧：「你要我辞职在家专心育儿当黄脸婆？你以为育儿是女人的工作？」夫妻俩一旦一发生口角，便会越吵越离谱。结果，他们直到离婚以后，仍然不知道彼此的月薪到底有多少。
例四： 丈夫与妻子均是医学院学生，在校期间结了婚，当双方同时成为见习医生时，妻子怀孕，生下孩子。本来双方都深信能够合力构筑一个男女平等的家庭，却因为育儿与家事的负担，使得妻子无法赚取与实际能力同等的工资，于是生活重担便由丈夫一人承担。也让夫妻间的关系开始发生变化……。
有时，丈夫明明知道妻子已经在家里准备好晚饭，却故意晚归；喝醉酒后，借酒装疯贬斥妻子的装璜俗不可耐；或是跟不怎么欣赏的女人发生肉体关系……。
为什么当时会这样做呢？离婚二十多年后，丈夫回想往事，娓娓分析当时的心理：「大概是嫉妒她的才能。因为医界中有些人必须靠日积月累的努力才能成为成功的医生，但也有些天生就是当医生的料子。她是后者。看她为了家事与育儿重担，不能发挥自己的能力，那种心情，实在非常复杂。」
诚如丈夫所说，妻子后来真的登上一家综合大医院的妇产科部长宝座，丈夫却是一家企业的专属医生。
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研究「男性学」的专家分析：在竞争社会中成长的日本男性，自幼儿时期便被洗脑成凡事都要争取「第一」，所以当他们遇到挫折（妻子能力比自己强）、并明白挫折的原因在哪里（妻子）时，只要妻子够聪明，能顾及「男人的面子」，那么这场婚姻就不会破裂。然而，一般来讲，大部份男人都是当事者迷，不明白夫妻关系破裂的原因所在，才会自暴自弃，自己了断婚姻。
根据日本一份调查显示，日本首都圈与阪神圈（大阪、京都那一带）的大都会未婚女子（二十三岁～二十七岁），有百分之八十六认为理想的夫妻关系是保持「朋友感觉」。
所谓「朋友感觉」的夫妻，必须符合下列几个条件：
一：婚后仍保持婚前的生活水准。
二：丈夫必须帮忙做家事。
三：女子婚后仍持续婚前原有的工作。
四：女子婚后仍可以与异性朋友来往。
五：婚后，丈夫和妻子各管各的钱包。
整体看来，夫妻间感情极为淡泊，类似朋友，是一种以尊重对方的生活态度为前提，共享生活乐趣的「朋友以上，情侣以下」的关系。这种关系的夫妻在日本称为「友感夫妻」。这些夫妻与九十年代前半曾风靡一时的「顶客族」夫妻不同。顶客族夫妻主张不要孩子、两份薪水、共同享受人生；友感夫妻则是以结婚生子为目的、持久的单身气氛为原则。
友感夫妻处理离婚、生产、育儿的方式非常干脆。既然夫妻本来就像是朋友，离婚后当然也可以继续当朋友，彼此来往。最重要的是妻子必须有工作，离婚后才能独力负起育儿的重责。
一般都是夫妻分房，性行为只是怀孕过程中一道不可欠缺的手续而已，夫妻间没有性生活也是相当普遍的事。夫妻双双出门时，不是请临时褓姆带孩子，就是将孩子送进儿童服务中心。近几年首都圈频频出现附有托儿所的公寓，正是针对这种友感夫妻为对象而设计。
家事方面，并无明确的分工界线，能省力化的彻底省力，其他则是各显所能。喜欢洗衣的负责洗衣，擅长烹调的负责下厨；丈夫下班后在家洗衣做饭的光景并不罕见。通常清洁工作谁也不想做，这个可以交给清洁公司包办，每周一次，一个月四次的话，大约是八万日圆。以夫妻双薪而言，负担不算重。近年来清洁公司纷纷推出种种负担较轻的方案，积极争取这些长期顾客。
既然不用做琐碎家事，省下来的时间就可以用在双双出门购物、逛街、看电影、上健身房上。平日各过各的，假日双双出门享受，绝对不勉强对方迎合自己的兴趣，这就是友感夫妻的铁则。
想实际实现友感夫妻的生活，首要条件是丈夫与妻子双方都必须有一份薪水不错的工作。虽然有人批评这根本不像夫妻，但是在离婚率年年有增无减的现代，这未尝不也是一种新世纪的婚姻形态？
